朋友

我没有不信任你们
你们想太多了
有时候
在部落格写的东西
不一定是在写你们
我写的"朋友"
不一定是指你们
你们怎么误会了呢

以前到现在
你们从来没有踩到我的底线
你真的误会了。。。

那我是不是该把部落格
关掉呢
把所有心事都锁在心里吧
不抒发了

你sms过来说
<我们和好吧。。。。>
你懂有多伤吗

我从来没有不要你这位朋友
我没说过我不要跟你好啊
你凭什么send这种信息给我

你这样的举动
让我感到害怕
你让我不敢在“朋友”的前面
多加一个“好”字

我的好朋友
有很多啊
茹 怡 珊 婷 惠 慧。。。。。。。。
我每次去找你和荧后
我都没什么去找他们
有时候跟他们也是没有话讲啊
但到现在还是感情很好啊

你太多疑了
我这几天过得很开心啊
你却说我有时忧郁 有时快乐
你真的是太多疑了

这几天会这样
都是因为你的疑心病在作祟

我这几天不是不要去食堂
我只是在减肥
另一方面
我是在赶功课
因为这次回家我要练钢琴
考试期间
我有钢琴考试

朋友
不一定要每天黏在一起的
我说这句话
并不是厌倦你
而是
朋友是替我们疗伤的药

就好像放在药箱里的药
我们出去时
不会带着它
但在我们受伤时
它不会因为平时的孤独
而埋怨
它会替我们疗伤

希望你能够明白我的意思

这些事你都做到了
每次我有事情时
你都会帮我
我心事时
你会听我诉说
。。。。。。。
你并没有什么不好

以前
我跟荧和嘉慧
有一段时期
也是很冷淡
像现在这样

但现在
我们却又回到以前那段日子了

这种东西
是需要时间的
时间久了
就没事了

我们还是永远的朋友。。。

讨厌'选择 & 讨厌'自己

心

悬挂着

最近的我变了

变得脾气暴燥

不像以前一直挂着笑容的我了

最近不知为什么

一直暴饮暴食

我好想得到了忧郁症似的

前几天

某个人跟我讨论了一些关于我

最近状态不好的东西

他说

他发现我最近真的很暴躁

脾气变得很火大

跟他讲着讲着

我' 哭了

我太懦弱了

我这么大只

这么肥

这么强壮！！！

为什么会这么不坚强呢

以前不管谁说我肥

说我大只向像高三的人一样

说我强壮

我都会忍耐地微笑面对

但现在

因为这些话语

而暴饮暴食

哈

我真傻！

现在的我

该怎么挽回以前乐观的我呢？

我变了

真的变了

变了好多

我讨厌现在的自己

真的很讨厌

: (

我没得上观摩会了

因为我家人要去香港

本来听到这个消息是高兴的

但

想到没上观摩会

感觉愧疚

我喜欢站在舞台上

演奏给大家听的感觉

但是

我也喜欢

一家人在一起的感觉

不知从哪一天开始

我已经差不多一个月

没有看到妈妈了

又是选择？！

我讨厌！！！！

这是2个都是难得的机会

但是我爸妈除了马来年和华人新年

就没有放假了

这种旅行的机会

少之又少

很明显的

我是想选择去旅行

但是

不去观摩会

我总有一种说不出口的感觉

不知从哪天开始

我开始觉得

现在的乐团已不像

以前的乐团了

现在的我

开始不信任它了。。。

这种感觉

好可怕

它已经缠绕在我心

很久了

不知道什么时候能把他

给解开

无言

就这两天晚上都出去一起喝茶

第一天晚上是逼不得已的

因为没去的话

就没人载我回

第二天晚上是朋友约的

在ice town

不错咯

其实我没有格外的高心的

不懂为什么

是因为心里的某些东西在作祟吗？

很累

真的很累

就这两天跑出去而已

妈妈就打电话回来说我了

我很讨厌

我高一了

他也懂我不是那种不懂事的小孩

就两天罢了

不行吗

解释了又不信似的

出去也不行了

那就天天留在家好了

做宅女

做一个什么都不懂的人

你懂为什么我是路痴吗

因为我很少出去

要不然是没得出去

我连去中化的路都不懂

够力吗？？？

哈

以前想跟管乐出去

还要我求你们

才能出

我不懂为什么你们做么要酱担心

其实现在搞到我不想和管乐的人

出去了

因为我根本找不到

能和高三以上的人

讲话的话题

我现在才发现

原来女孩子要美才会有朋友

初一时

我还记得某个人对我说

“要不是我理你啊~就没人跟你讲话了”

秘密

是个绝对不能说出来的东西

就算说出来

也会告诉最信任的人

但

你们都出卖了我

没出卖的人

应该是

慧怡和明慧罢了吧

就好像告诉了朋友

我心仪的对象

朋友到处说出来后

我和我心仪的对象的友谊

总会破碎

我16年来

破碎了2个友谊

都是朋友出卖的

哈

又发牢骚了

以后的我要忘记了伤痛

因为我要比现在更坚强

因为我的感官里只有快乐。。。

现在的我

已经分不出什么是快乐

只懂得只要把嘴巴往上翘

就好了。。。